21 Disember 2012 - day 1

Aku cuba untuk mencari jalan baru. Jangan lagi dikenang cerita lama. Yang berlalu tu biarlah berlalu. Hanya menjadi kenangan..Berjalan hanya memandang ke depan. Toleh ke belakang apabila keadaan memerlukan. Jadi, kenapa perlu bazirkan masa?...

19 Disember 2012

Aku masih lagi mengenangkan cerita kami berdua. Ntah kenapa aku rasa sangat susah nak lupakan dia.Aku cuba membiarkan hari yang berlalu. Aku cuba tinggalkan semalam yang indah namun aku masih lagi macam ni. Aku rindukan dia.

Aku teringatkan di waktu-waktu gembira kami. Kami sentiasa berhubung. Bila aku balik kampung, dia akan bertanya samada aku sampai atau belum. Aku juga akan bertanya samada dia dah sampai ke rumah atau tidak. Tiap-tiap hari kami macam tu. Jadi bila dia dah tak ada sedikit sebanyak membuatkan aku rindukan saat-saat dulu.

Sekarang ni dia dah gembira. Dia akan mendapat cahayamata tak lama lagi. Aku tumpang hepi. Aku akan sentiasa mendoakan kebaikan untuk dia. Dan dalam masa yang sama aku ingin lenyapkan dia dari hati aku. Biarlah secara luarannya aku dan dia sudah saling tidak mengenali. Biar dia dengan hidup dia. Aku dengan hidup aku.Aku sebolehnya tak mahu kami saling berhubungan lagi sepertinya kami tak pernah rapat.Biarlah dia cuma wujud dalam hati aku dan persahabatan kami juga akan berkekalan secara tersirat.Itu lebih baik.

19 November 2012

Tadi dia ada call aku. Aku agak terkejut. Saja bertanya khabar. Aku sebenarnya dah tak tahu nak cakap apa dengan dia. Tergagap-gagap. Janggal. Semuanya ada. Tapi sekurang-kurangnya aku tahu dia sihat disana. Itu dah melegakan aku. Dia juga ada bertanya bila aku nak kawen, aku cuma jawab in syaa Allah kalau ada jodoh.....Hanya tu yang mampu aku jawab.....Dan perbualan kami hanya setakat itu.... Aku mendengar suara dia untuk sekian lamanya.... melankolia.......

15 November 2012...

Aku melalui hari-hari dengan rasa hampa dihati. Bukan bermakna aku sudah berputus asa dengan hidup cuma apa yang aku rasakan sekarang ni adalah kosong. Aku rasa tak lengkap. Tanpa dia memang rasa lain. Entah la. Susah aku nak cakap dengan kata-kata. Dah nak masuk 7 bulan sejak dia berkahwin namun aku masih macam ni.Walaupun masa itu pantas berlalu tapi dalam masa yang sama aku rasakan masa itu lambat berputar. Semangat aku seakan-akan hilang.

Aku masih ingat lagi saat terakhir aku menemani dia di lapangan terbang. Pada ketika itu aku menyatakan perasaan aku pada dia buat kali yang terakhir. Kerana aku tahu selepas hari itu, aku tak akan berpeluang lagi. Aku sedih sebab aku tahu apabila dia melangkah pergi itu juga bermakna dia membawa kegembiraan aku bersama dia. Dia tidak pergi bersendirian.

Pada mulanya aku merasakan aku boleh melepaskan dia dengan mudah tapi rupanya aku tersilap. Pada awalnya aku rasa aku kuat tapi dari hari ke hari aku semakin lemah. Dulu, setiap masa aku ada dia. Tapi, bila dia dah tak ada, aku mula rasa sesuatu. Rasa ada yang hilang. Dan semakin lama semakin membebankan. Bila tiba hari dia kahwin, susah untuk aku menerimanya. Tak ada kata untuk aku terjemahkan apa yg aku rasa.

Aku masih ingat lagi, dia pernah bertanya samada aku akan datang pada hari perkahwinan dia dan jawapan aku secara terus terang aku tak akan datang. Betul. Sekalipun jarak hanya selangkah, aku tetap tak akan pergi. Dia tak berkata apa mungkin sebab dia dah faham. Tak sanggup rasanya aku nak melihat dia kahwin depan mata aku…

Dah 7 bulan berlalu. Yang pergi biarkan pergi.Dia bukan jodoh aku. Walaupun perasaan aku masih pada dia namun pada masa yang sama aku memohon untuk menghapuskan rasa sayang aku pada dia. Aku mengharapkan aku hidup dengan gembira walau tak bersama dia. Aku mahu dia pergi dari hati aku. Aku akan mencari kegembiraan aku yang selama ini hilang.Aku tak kisah biarpun ianya akan memakan masa yang panjang. Yang penting aku akan tetap terus mencari jalan kepada kegembiraan aku.

 

01.11.2012

Hari ni aku agak malas kerja. Ntah napa tiba2 aku rindu sangat kat dia. Aku belek2 mesej YM kami masa kami rapat dulu. Aku senyum sorang2..Memang bila kami YM kami slalu bergurau ngan menyakat. Kadang2 bergaduh jugak. Tapi tu la yg menghepikan kami....Seronok sangat masa tu. Sedih jugak sebab ianya dah berlalu. Tak kan dapat ulang lagi...Ahh, bila perasaan aku pada dia akan hilang?.........

25.10.2012

Esok dah nak raya haji..Tahun ni mungkin raya aku tak semeriah seperti tahun-tahun yang sebelumnya. Kalau tahun lepas, raya haji aku agak meriah. Dia beraya bersama kami sekeluarga. Memang best time tu...

Dia ada mesej aku beberapa ari yang lepas. Sekali..Saja, bertanya khabar. Tu last kami berhubung. Aku pun tak tanya apa just wish selamat ari raya.

Apa pun, aku harapkan dia selalu sihat dan hepi di hari raya bersama famili....

17.10.2012 - Rabu

Semalam aku bermimpikan dia..Dia datang rumah aku kat kampong. Kami berbual-bual bersama kak aku. Dia tetap manis walaupun dlm keadaan pregnant. Nampak wajah keibuan dia. Cumanya kami agak kekok berbual. Aku segan.Mungkin dia pun sama.. Aku hepi walaupun sekadar mimpi…

Dialam reality, setiap detik, macam biasa, aku rindukan dia. Apa yang dia lakukan sekarang?Bagaimana keadaan dia? Aku cuma mengetahui serba sedikit pasal dia melalui facebook yang di update. Aku tahu dia hepi. Dari cara wall dia pun menunjukkan dia hepi dengan hidup dia sekarang. Dia pregnant baby boy. Bertuah sungguh dia. Selalunya anak laki akan ada persamaan dengan mak. Mesti comel baby tu nanti..Aku tumpang hepi.At least aku tahu kabar berita dia.

Aku tak mengucapkan tahniah kepada dia. Namuni dia tahu aku gembira untuk dia. Aku akan sentiasa mendoakan kesejahteraan dia. Semoga dia menjadi ibu yang baik nanti. Time macam ni aku teringatkan masa kami dating di Hospital. Masa tu aku ada program disana. Malam tu dia datang temankan aku. Dibawah pokok yg rendang, disinari lampu neon yang mengindahkan malam, disitulah kami bergelak ketawa dan bergembira. Disitu jugalah wujudnya anak anganan kami iaitu Mohd Syazlee.

Detik seperti itu bagi aku sangat sentimental. Saat yang sangat bermakna. Tak dapat untuk aku gambarkan dengan kata-kata. Rindu betul detik macam tu. Kalau la masa boleh di ulang semula….Tapi ini, semuanya dah berubah.

10.10.2012 - Rabu

Mungkin buat masa ini, aku belum dapat melupakan dia. Aku terima. Bukan senang aku nak buang semua tu dengan sekelip mata. Apa gunanya aku memaksa diri untuk lupakan dia..Dah memang tak boleh. Aku cuma menambahkan lagi tekanan kalau terus menerus memaksa. Jadi sekarang ni, kalau aku nak teringatkan dia, nak rindukan dia,nak tengok gambar2 dia, nak baca mesej2 dia, aku akan buat.Aku akan biarkan sebab aku tahu bila tiba satu masa nanti, semua tu aku akan tinggalkan. Tak ada lagi touching2 bila teringatkan kisah lama. Just menunggu masa tu tiba.

Biarlah buat masa ni aku sendirian. Kadang2 sunyi itu adalah indah. Aku banyak masa untuk diri aku. Aku tak perlu menjaga hati sesiapa. Aku tak perlu memikirkan pasal hati sesiapa. Aku bebas. Aku boleh buat apa yang aku hendak. Tak dikongkong. Tak ada halangan. Jadi kenapa aku perlu susah hati hanya disebabkan dia yang telah pergi dari aku? Kadang2 aku terfikir, adakah dia mengingati aku walaupun sekelumit cuma?? Ntah la..rasanya seperti tak. Dia pun tak ada contact aku. Dah lama…

Aku masih bersedih. Sejak hari terakhir dia meninggalkan aku untuk menjadi tulang rusuk seseorang sehinggalah sekarang, ianya tk berubah. Tak ada seharipun aku melupakan dia. , Mungkin dia tak seperti aku.. Dia tengah bergembira sekarang. Menikmati hidup. Tapi aku?? Kami telah lalui keindahan berdua namun bila kami jadi begini, aku seorang yang bersedih. Hanya aku seorang. Adakah itu adil untuk aku??

Bukan bermaksud aku juga nak kan dia sedih. Tidak. Cumanya aku rasa diri aku patut diberikan peluang untuk hepi-hepi.Aku dah tak mahu hidup seperti ni. Aku tak macam diri aku yang dulu. Ianya menyakitkan. Hanya orang yang rasa saja akan faham perasaan tu. Sebabkan itu aku nak sangat untuk melupakan dia. Cumanya aku tak mahu untuk lupakan kenangan bersama dia…

03.10.2012

 Aku membiarkan waktu itu terus saja berputar. Detik demi detik. Waktu demi waktu. Mengharap semakin ianya berjalan, semakin jauh kenangan itu berlalu.  Saat berganti minit, minit berganti jam, jam berganti hari, hari berganti minggu, minggu berganti bulan namun perasaan aku pada dia masih sama.

Aku tak faham, kenapa yang indah itu terlalu degil untuk meninggalkan aku. Setiap waktu aku bersama dia, setiap gelak tawa kami berdua tetap bermain dalam ingatan.  Dimana tempat yang aku pergi, kalau aku pernah bersama dia, mesti aku akan terkenangkan detik yang kami lalui berdua. Waktu yang indah. Memang banyak kenangan diantara aku dan dia. Apa yang kami tak lalui? Semuanya..Waktu2 gembira, waktu2 sukar dan waktu2 sedih..Mungkin disebabkan itu juga semakin susah untuk aku lupakan dia..

  

Aku tak menjangkakan sesusah ini untuk aku lupakan dia.  Dalam setiap jejak langkah aku bayang dia akan tetap mengekori. Semakin hari semakin menghantui. Makin aku nak lupakan, makin dia datang menjelma. Aku agak tertekan. Buat masa ni memang aku buntu. Dah 7 bulan tapi rasanya masa itu baru saja berlalu pergi. Aku lain tanpa dia...Semangat aku dah hilang. Kekuatan aku juga.

Aku dah cuba berlari ke hujung dunia, terbang di langit tinggi , menyelam ke dasar lautan dengan harapan dapat melupakan dia tapi aku gagal. Tak tahu kenapa kenangan dengan dia masih lagi terbayang-bayang. Setiap apa yang kami lalui. Senyuman dia, gelak tawa dia..Aku nak sangat menjadi seperti aku yang dulu. Yang tidak langsung memikirkan masalah sang hati.

Aku susah hati. Tak tahu lagi macam mana aku nak bawa hati aku. Tak ada sapa yang faham apa yg aku rasa. Dia juga. Dia tak kan  faham walaupun satu ketika dulu dia pernah kata dia memahami aku. Dia tak kan faham apabila dia pergi itu bermakna dia membawa kegembiraan aku bersamanya. Mungkin, dia hanya akan faham kalau dia merasa apa yang aku rasa. Tapi aku tak mahu itu terjadi kepada dia.

Aku gagahkan diri.Cuba merangkak, berjalan dan kemudian berlari. Tidak ada perlunya aku menoleh ke belakang lagi. Sejarah itu telah tertulis tapi masa depan belum tentu. Aku percaya kepada Qada dan Qadar. Setiap sesuatu itu ada hikmahnya.

Aku sayangkan dia.  Bukan sedikit..Dia tahu tu..Oleh sebab tu jugak aku sentiasa mengharapkan kegembiraan dia. Walaupun dia tak bersama aku..Walaupun kami dah tak berhubung, aku selalu mahukan dia hidup dengan gembira. Menikmati hidup bersama orang yang memegang amanah terhadapnya. Dan aku yakin, sememangnya dia bahagia…..

aku menulis lagi....

Kali ni aku menaip lagi. Disini saja tempat aku meluahkan apa yang aku rasa. Seperti selalunya, ianya tentang aku dan dia. Bagaimana aku merindukan  dan bagaimana susahnya untuk aku melupakan dia.  Aku tak tahu bila aku akan berhenti dari menulis disini.

Aku senang untuk sayangkan dia tetapi untuk melupakan dia, susah untuk aku cakapkan. Aku seperti kehilangan sesuatu yang penting. Kosong. Aku menjadi hilang punca. Dulu, masa aku rapat dengan dia, aku tak pernah rasa macam ni. Walaupun masa tu aku keseorangan, aku tak merasa sunyi.  Sebaliknya sekarang, walaupun dengan kawan2, aku masih rasa ianya tak lengkap.

Banyak cara aku buat untuk melupakan dia.Doa, sibukkan diri. Buat sesuatu namun ianya tak berkesan. Aku cuba semat dalam hati dia tu bukan jodoh aku. Aku tak layak untuk dia. Dia anak orang kaya. Keluarga aku tak setaraf dengan dia. Kehidupan dia berbeza dengan aku. Dia pandai, aku tak. Dia pangkat tinggi aku hanya berjawatan biasa, dia tinggi, aku rendah. Memang tak sesuai sekalipun aku ada jodoh dengan dia. Aku sampai berfikiran macam tu dengan harapan memujuk hati.

Mungkin, ada hikmah semua tu. Jodoh aku ditunda pada satu masa yang telah ditetapkan. Jodoh tu rahsia Allah. Allah telah aturkan kehidupan manusia bersesuaian dengan apa yang mereka perlukan. Jadi, aku tak perlu nak susah hati mengenainya. Mungkin, perasaan aku pada dia memang mendalam, tapi mana tahu, perasaan itu akan hilang dengan adanya seseorang yang telah ditetapkan untuk aku.

Aku sedar semua tu. Cuma buat masa ni, biarlah aku merindukan dia. Ianya masih sesuatu yang indah. Saat-saat dimana dia menjadi semangat  dan kekuatan aku. Dimana dia menjadi bintang ketika malam. Dia menjadi matahari ketika siang , menjadi pelangi ketika gerimis,menjadi lagu ketika adanya irama, Menjadi hangat ketika aku dingin dan menjadi penawar ketika ada racunnya.

duhai hati

Aku masih merindukan dia. Dikala orang lain bergembira menyambut raya, aku pula sebaliknya. Aku merasakan seperti  sesuatu yang kurang dalam kotak hati aku. Kenapa perasaan ni  masih lagi terikat kepada dia? Aku masih lagi membaca mesej2 lama yang dia antar pada aku. Aku masih lagi menatap gambar2 dia. Seolah-olah susah untuk aku berhenti daripada mengingati dia. Selagi perasaan seperti ini membelenggu aku, aku tak tenteram. Kuat sekali penangan dia pada aku….

Aku dah bertekad untuk melupakan dia. Dari dulu lagi. Aku nak gembira sepertimana dia gembira sekarang.  Kenapa aku harus ingat pada dia lagi sedangkan dia sebaliknya. Dia juga ada kehidupan sendiri. Dah tidak mempunyai masa untuk mengenang apa yang telah kami lalui. Sekarang, tinggal aku yang masih terkapai kapai dalam mencari kegembiraan untuk diri aku sendiri.

Lewat-lewat malam sebegini, dia selalu hadir dalam fikiran aku. Tak pernah lari dari ingatan. Aku cuba untuk hidup tanpa dia walau untuk sehari tapi aku gagal. Dia tetap akan datang tak kira aku sedang ketawa mahupun aku berduka. Seringkali juga aku terfikir alangkah bagusnya jika dia ada disisi aku selalu. Ah, aku sangat merindukan gelak tawa dia. Ianya menjadi penawar aku. Senyuman dia menjadi ubat dan suara dia menjadi penyembuh kepada ‘sakit’ perasaan aku kepada dia..

Aku menunggu masa untuk sembuh. Tetapi aku merasakan masa itu menekan aku. Menyiksa aku seolah-olah aku telah melakukan kesalahan yang amat. Tiada simpati darinya. Tiap saat yang berlalu, ianya tidak memberikan ruang dan peluang untuk aku menggembirakan sang hati..Aku merayu pada hati tapi rayuan itu tidak diendahkan sama sekali. Apa lagi yang boleh aku lakukan?.

Aku bukan mahu dia merasa apa yang aku rasa. Tidak.Jujurnya aku nak kan dia gembira. Itu yang aku doakan. Cuma aku nak dia tahu melupakan dia adalah sukar bagi aku. Aku juga nak dia tahu sebesar zarah pun aku tak menyalahkan dia atas apa yang terjadi. Aku gembira kerana mengenali dia. Kenangan dengan dia tak ternilai.

Yang berlalu biarkan berlalu. Aku tak patut mengenangnya lagi. Apa yang aku nak sangat buat masa sekarang adalah melupakan dia. Duhai sang hati, dengarlah rayuan aku. Aku ingin memadam dia dari ingatan. Biarlah hanya kenangan aku dan dia hidup sampai bila-bila. Aku nak bergembira seperti mana dia bergembira sekarang. Dia lebih baik tanpa aku.Aku akan sentiasa mendoakan dia.

Setiap hari yang dilalui, tidak ada seharipun dia lekang dari aku.Namun, aku juga menunggu saat dimana dia tidak lagi beraja dihati. Pada ketika itu, sudah semestinya aku telah bergembira.  Aku tak perlu lagi untuk menulis di ruangan ini. Ruangan untuk sang hati menceritakan kisah lara. Bilamana masa tu tiba,, tak ada lagi luahan tentang dia. Aku kembali bebas dan bergelak ketawa seperti  selalunya.yesssssss….

Biarkan berlalu

Sejak dia berpindah jauh, kami dah jarang berhubung. Ada pun pada 3 mggu lepas. Dia  bgtau dapat interview. Lepas tu mggu lepas dia ada mesej bertanya khabar.Itu saja. Sekarang, aku dah tak berapa tahu perkembangan cerita dia. Aku tipu kalau aku kata aku tak kisah kalau dia tak call. Bukan apa, at least nak jugak aku tahu khabar berita dari dia. Walaupun begitu, yang pastinya aku tahu dia gembira disana.

Dalam masa yang sama, aku meneruskan kehidupan harian dengan azam yang aku semat untuk melupakan dia. Perlahan-lahan. Aku juga berdoa agar diberi kekuatan untuk melalui hari-hari yang mendatang. Buat masa ni, aku masih merindukan dia tapi yang nyatanya hati aku tidak lagi sesesak dulu. Aku akan menumpukan perhatian untuk melupakan dia. Itu saja yang aku mahukan.

Aku harus sedar. Dia hanya kenangan lalu.Kenangan yang tak akan  akan berulang lagi. Walaupun aku rasakan kenangan itu sangat berharga, namun aku harus akur untuk melepaskan dia pergi. Aku tak perlu bersedih.Aku tak kan dapat menerima orang yang lain sekiranya aku masih menganggap waktu aku bersama dia adalah yang terbaik untuk aku. Aku  juga  tak boleh menganggap kenangan dia adalah yang terindah sehinggakan aku tak boleh  mencipta  keindahan dengan orang lain. The reason people find it so hard to be happy because they think the past better than it was. Jika aku berfikiran begitu, maknanya sampai bila-bila pun aku akan bersedih dengan kehilangan dia. Sampai bila2 pun aku akan rasakan tiada siapa yang boleh menggantikan dia. Mind set aku patut berubah. Kenapa aku patut dikongkong perasaan sebegini sedangkan  aku masih mempunyai seribu alasan untuk bergembira. Aku masih mempunyai kawan-kawan yang begitu baik disekeliling aku. Lagi pun dia sedang bergembira, aku juga patut gembira.

Aku akui, memang susah untuk aku lupakan dia. Dah banyak yang kami lalui bersama. Ini bukan cerita sehari dua. Tapi melangkaui setahun lebih. Lebih kurang 500 hari. Gelak tawa, sedih duka telah menghiasi hari2 kami. Segala cerita juga kami kongsikan bersama seiring dengan perasaan. Tak ada hari-hari aku yang aku lalui tanpa dia. Dia sentiasa ada tak kira sejauh mana aku berada.Aku tak keseorangan.Siang malam dia menghiasi aku.

Aku tak tahu kenapa aku begitu mudah sayangkan dia sedangkan aku tahu dia sudah mempunyai orang lain.Setiap hari aku berperang dengan perasaan aku. Fikiran aku cuba untuk tidak dekat dengan dia tapi hati aku sebaliknya.Aku tewas. Dia begitu baik dengan aku. Memahami aku.Cara dia melayan,cara dia mengambil berat,cara dia bergurau membuatkan aku semakin hari semakin sayangkan dia. Walaupun aku sedar hakikat dia tak akan menjadi tulang rusuk aku, tapi hati aku masih berdegil untuk meneruskan perasaan yang aku rasakan indah dalam kepahitan. Setiap hari kami mencipta keindahan dan setiap hari juga aku tahu bila sampai masa, dia akan meninggalkan aku. Namun sedikitpun tidak mengurangkan apa yang aku rasa pada dia. Gila. Memang gila bila kita tahu dia akan tinggalkan kita tapi kita masih tetap terus sayangkan dia. Aku sanggup mengambil risiko tu hanya untuk keindahan sementara.

Dihari perkahwinan dia, ketika orang lain bergembira, aku juga turut menumpang gembira walaupun jauh disudut hati aku, remuk. Tak ada kata dapat diluahkan, tak ada perasaan dapat digambarkan dan tak ada lagu sedih yang dapat menandingi apa yang aku rasa pada hari itu. Remuk sepertimana pertama kali aku mendapat tahu dia akan berkahwin. Aku tak dapat nak terangkan bagaimana perasaan aku bilamana orang yang aku sayang berkahwin. Aku redha.Terima kenyataan dia bukan jodoh aku. Dalam duka aku menumpang gembira untuk dia. Memang berat untuk aku menerima tapi hakikat ni aku dah tahu dari dulu lagi. Akhirnya masa ini telah tiba juga.Sekejap sangat aku rasa. Seolah-olah masa itu mencemburui aku.

Banyak sebab kenapa aku masih rindukan dia. Banyak tempat-tempat yang kami teroka berdua. Di sini, semua shoping kompleks kami dah terjah.Tempat-tampat yang menarik juga kami dah singgah. Tempat lain pula di kedai makan berhampiran dengan rumah dia. Selalu kami makan disitu. Kopok goreng menjadi menu kegemaran. Selain tu,tempat yang sangat aku kenang dan suka ialah semasa kami berdua bersama-sama memerhati kapal terbang yang mendarat. Bagi aku ianya sangat istimewa. Sesuatu yang meninggalkan kesan kepada aku. Tapi satu-satunya tempat yang menjadi legend untuk aku dan dia, tempat dimana menjadi persinggahan kami setiap kali kami jumpa.Tempat yang cantik dan menjadi kesukaan kami. Strait Quay. Terlalu banyak kenangan kami disini. Aku tak kan lupakan tempat ni.Disini juga lah tempat terakhir kami singgah sebelum dia balik untuk menjadi tulang rusuk seseorang.

Aku juga tak lupakan saat-saat dia marah dan merajuk. Huh, bukan senang nak pujuk. Habis semua ayat aku keluarkan. Dia tu jenis keras hati tapi tapi boleh bertolak ansur. Dan aku juga rindukan saat bilamana dia pula memujuk aku. Memang sekeras-keras hati aku, sejual-jual mahal aku, aku akan lembut.Aku tak tahu kenapa tapi aku lemah bila dia menangis.Aku tak suka dia menangis. Dia jenis tak cepat putus asa. Dia akan terus pujuk sampai aku mengalah.Tu yang aku suka. Boleh nempak keikhlasan dia meminta maaf.Sepanjang kami kawan, Cuma sekali aku buat dia marah betul2 dan dia juga sekali buat aku marah sungguh-sungguh.Tapi bila dah setel, kami tak mengungkit. Cuma aku masih lagi ingat leteran panjang lebar dia kat aku dan aku jugak ingat leteran berjela aku pada dia..Di tempat yang sama. Hehehe..

Dulu, setiap hari aku memikirkan kesudahan hubungan aku dan dia.Setiap hari aku kuatkan hati agar bila tiba saat itu, hati aku cukup kuat untuk melepaskan dia pergi . Aku sudah menyiapkan diri untuk menerimanya. Anggapan aku bila masa itu datang, aku akan melepaskan dia dengan senang namun aku tersilap. Rupanya sukar untuk aku membiarkan dia pergi. Berat. Semakin hari semakin aku menanggung perasaan yang menyesakkan.  Rasa lain tanpa dia. Satu perasaan yang kosong. Seolah-olah tidak lengkap. Seperti irama yang tiada lagu. Seperti bulan yang tak ada bintangnya. Tak ada lagi gelak tawa dia.Gurau senda yang buat aku gembira. Tak akan ada lagi detik-detik seperti itu. Tak ada lagi senyuman dia yang membuatkan aku rasa senang di hati.

Kini masanya untuk aku meneruskan kehidupan aku.Alhamdulillah aku semakin sembuh. Benar ,masa itu sesungguhnya adalah penawar.Aku sudah boleh bergembira.Aku tanamkan dalam hati akan ada seseorang yang lebih aku perlukan.Yang akan melengkapkan aku. Yang akan membuatkan aku kembali bersemangat. Yang akan membuatkan akuh lebi h teguh dalam mengharungi hari-hari kami. Yang aku akan menghabiskan sepenuh masa aku dengannya..Aku akan terus menunggu saat itu. InsyaAllah.Semuanya telah tertulis.

Kenangan terindah dengan dia aku akan terus simpan dalam hati.Sketsa sebuah cinta ini akan terus menjadi yang isgtimewa. Setiap detik akan aku kekalkan kerana cintamu mekar dihati. Hati yang larut ini akan menjadi selimut hati. Disamping itu, aku akan terus bermunajat cinta agar satu hari nanti, dan mungkin nanti bintang hati akan hadir yang akan memberikan mimpi yang sempurna  kerana dia tercipta untukku.

13 Julai 2012 - Jumaat

Pagi ni aku pergi kerja dengan mengerti ini adalah hari yang terakhir kami akan berjumpa. Selepas ini rasanya mungkin tak ada jodoh untuk bertemu lagi. 

Kami dah plan dari semalam masa lunch tu kami akan makan bersama. 4 orang kami dimana ianya seperti permulaan kami saling mengenali dahulu. Tapi disebabkan kawan aku demam, jadi orang lain yang ganti. Tapi tak mengapalah, bukan makan yang penting, tapi masa dengan dia tu…

Masa kami makan tu barulah aku dapat tahu yang dia akan bertolak pada petan g tu juga. Awal dari jangkaan kami. Sebenarnya kami dah plan untuk makan bersama di kedai dekat rumah dia disamping nak tolong mengangkat barang2 dia ke kereta. Tapi nampaknya tak kesampaian.

Masa kami duduk berdua, dia meminta maaf pada aku..Aku tengok riak muka dia berubah..Aku tidak membalas dan tidak juga melihatnya..Aku tak mahu dia membaca riak muka aku sebab dia memahami semua tu…

Aku sedikit ralat sebenarnya. Aku ingin berjumpa dengan dia untuk kali terakhir berdua. Namun, kita hanya merancang bukan kita yang tentukan.  Aku sedikit sedih. Banyak benda yang aku ingin cakapkan pada dia yang betulnya.

Disebabkan tak berpeluang, apa yang aku nak cakapkan tu, aku akan tuliskan disini…

Pertamanya, aku nak sangat cakapkan pada dia, terima kasih untuk segalaya. Sepanjang aku mengenali dia kira-kira setahun lebih, ia adalah sesuatu pengalaman yang tak kan aku lupakan. Tak dapat aku nk luahkan apa yang aku rasa…

Keduanya, aku nak dia tahu aku gembira sebab dia telah pun mengapai apa yang dia impikan.. Perkahwinan, family dan bakal menjadi ibu…Dan dia juga akan bersama dengan orang yang disayanginya. Sentiasa. Dia bertuah kerana mendapat seseorang yang akan menjaga dia saat susah dan senang dengan penuh tanggungjawab. Yang sayangkan dia lebih dari yang aku mampu beri.

Ketiganya..????Ntah.aku pn tak tahu…Mungkin bila aku brdepan dengan dia aku tahu apa yang akan aku cakapkan….

Lepas dari sembahyang Jumaat tu dia nak jumpa aku sekejap di opis..Bila jumpa tu dia Cuma nak bg sticker kereta yan dia pinjam drpada aku. Mungkin masa tu dia agak bz jadi kami tak sempat bual apa pun…Dan masa aku keluar lif, itulah kali terakir aku melihat dia…Hanya senyum pahit..Aku tak dapat nak berkata-kata…Aku agak sedih……Senyuman terakhir yang dapat aku lihat. Senyuman yang menyenangkan hati aku selalu…..

Aku balik dengan rasa tak senang dihati. Berat untuk menerima hakikat dia akan pergi jauh dari aku…Mungkin, perasaan ini tidak sama sepertimana  kali terakhir kami berjumpa sebelum dia berkahwin tetapi ianya mempunyai satu persamaan… Perasaan yan menyesakkan…..

Sebolehnya aku nak berjumpa dengan dia tapi dah tak berpeluang…Aku gundah…Tak tahu apa yang aku rasakan. Bilamana cahaya itu mula membuat aku tersenyum, tiba2 cahaya itu hilang dengan sekelip mata..

Aku pun mesej dia….

Awak, terima kasih untuk semuanya…terlalu banyak…minta maap jugak sbb banyak wat salah..jaga diri baik2 k. Apa pun, tahniah..epi2 selalu…

Pastu dia pun reply…

Xpa wak, sy suka semua yg saya buat tuk awk. Bnyk benda yg saya nk cakap utk yg last ni tp xtkeluar dari mulut ni. Awk lagi bnyk bekorban tuk saya. Sy tau awk sangup buat biar  awk sakit asal saya epi..bnyk sngt sy sakitkn awk. Sy minta maaf sgt pasal hal2 yg lpas tau..smua knangan tu sy tetap simpan n ingt smp bila2..tq gak sanggup terima sy sbgai kwn wlupun lpas apa yg berlaku antara kita. Kimslm family awk semua ya.sy da anggap dorg mcm kluarga sndiri..salam syg sy utk awk n yg lain tau….

Aku sedih bila baca mesej tu…

12 Julai 2012 - Khamis

 Malam tadi aku dan dia pergi makan bersama. Ditemani oleh kak kat opis dia.Mereka ingin makan berdua buat kali terakhir sebelum dia berpindah. Aku menjadi peneman dan juga driver. Ok r tuh. Bawa diaorang g makan2. Malam ni ja yang berpeluang pun.

Kami pergi ke tempat yang kali terakhir kami pernah makan bersama. Ditepi pantai dan juga pemandangan jarak jauh lampu-lampu jambatan yang indah..Aku tak banyak bercakap. Bagi peluang untuk mereka berdua.

Memang agak sedih bila memikirkan dia akan berada disini hanya sehingga esok sahaja. Selepas ini memang kami tak kan berpeluang untuk berjumpa dah. Hari depan adalah hari yang tujuannya adalah untuk diri masing-masing. Aku dengan hidup aku, dia dengan hidup dia..Aku juga sebolehnya akan cuba melenyapkan dia dari hati.

Aku dah banyak menunaikan apa yang dia inginkan sebelum ni. Cuma ada satu dua lagi yang aku tak sempat tunaikan. Berger king, teluk tempoyak dan seoul garden. Kalau la aku kami mempunyai masa 2-3 hari lagi, aku rasa aku nak tunaikan semua tu.

Balik tu dia ada beri almari dia pada aku. Tu jugak bermakna aku akan ingatkan dia setiap hari bila aku tengok almari tu. Memang susah la aku nak lupakan dia rasanya..Dia akan tetap ada bersama aku..Pink pun pink lah….huhu…

Walaupun aku agak moody malam tu, tapi aku hepi sebab dapat teman dia..Aku tak terkata..Speechless..Rasa berat dihati….

11 Julai 2012 - Rabu

Malam tu aku membelikan dia nasi ayam pecel  dekat rumah aku. Dia teringin makan. Aku pun ingin tunaikannya. Jadi malam tu selepas aku membeli aku pun hantar kepada dia..

Masa aku bagi nasi tu, dia juga memberikan aku 2 mug. Satu sederhana dan satu lagi besar punya. Teringat aku, dulu kami ada membeli sepasang mug untuk kami berdua dengan alasan  bila gunakan mug tu kami akan saling mengingati..Huhu. Dah ada 3 mug dia berikan pada aku. Aku hanya berikan dia 2….

Tak ada apa yg aku nak berikan pada dia..Aku bukan la banyak duit...Hanya sekadar apa yang termampu...

time is near...

Sejak kami semakin baik, dia selalu jugak call aku. Bukan sembang apa pun, sembang kosong ja. Tambahan pulak dia dah dapat tukar. Namun sejak akhir-akhir ni aku dapat rasakan ada sedikit perubahan pada diri aku…Aku dah boleh bergurau-gurau dengan dia.Tak macam sebelum ni. Selalu aku wat muka serius ja..

Aku dapat rasakan aku semakin gembira kebelakangan ni…Aku dah boleh melawak dengan dia..Aku rasa ni sesuatu yang positif…Perasaan pun dah tak terbelenggu oleh rasa rindu aku pada dia. Aku semakin hari semakin dapat menerima kenyataan dia dah jadi milik orang lain. Aku rasa seolah-olah dah bebas…Aku hepi….

Kalau dia kata aku hepi sebab orang lain, aku rasa dia silap…Satu alasan ja yang aku hepi..Aku dah semakin menerima kehilangan dia dari hidup aku..Tu yang aku nak kan sangat. Bila aku dah boleh lupakan dia, maknanya aku jugak boleh menerima orang lain…Aku harap masa tu cepat berputar..

Aku tahu, dia tak kan hilang dari ingatan aku dengan mudah. Tapi aku yakin lama kelamaan dia akan menjadi kenangan yang indah dalam hidup aku..Dia adalah masa silam, bukan masa depan aku…Aku harus sedar tu…Hati aku adalah pada orang yang berhak..Jadi sekarang ni, apa yang aku harapkan, aku dapat lupakan dia secepat mungkn. Aku dah tak  berdaya nak hidup sesak lama2..

Kawan-kawan aku pun semakin galak nak cari jodoh kat aku..Ada lagi 2 orang yang menanti..Hehe.. Dia orang bersungh-sungguh sebab tu aku tak nak hampakan…Tak salah rasanya untuk kenal2..Tu bukan bererti kena kawin….Aku kena bergerak sekarang ni..Kawan-kawan aku kebanyakan anak dah 2 orang. Jadi, aku nak kejar dia orang.Lagi ramai lagi baik…hehehehe….

Sebenarnya aku agak sedih sebab dia nak pergi jauh dari aku. Bukan apa, wlupun dia hak orang, tapi aku hepi dia dekat dngan aku. Boleh jugak aku tahu kehidupan dia..Aku  tahu dia akan lebih hepi kalau dekat dengan husband dia..Aku jugak hepi macam tu..Yang penting dia hepi…u hepi I hepi…aku tak kan lupa trademark kami…

Kenangan dengan dia tak kan aku lupakan..Senyuman dia…Gurauan dia…Aku hepi untuk semua tu..Aku rasa senang hati hanya dengan melihat dia…Tu lah kelebihan dia…Aku akan sentiasa rindukan semua tu…Walaupun lepas ni mungkin aku dan dia tak kan bertemu dah, tapi aku nak dia tahu yang dia sentiasa ada dalam hati aku…Dekat..Sepertimana aku selalu katakan pada dia dulu, perasaan aku pada dia adalah sepenuh dan segenap ruang dialiter hati aku..Dia adalah kenangan aku yang terbaik….

Sudah tiba masanya dia kembalikan semula hati aku…Aku akan baikinya dan menjadikan lebih baik agar dapat aku serahkan pada seseorang yang sepatut mendapatnya..Dan aku berharap orang itu akan mendapat lebih baik dari apa yang aku beri pada dia dulu…InsyaAllah….

09 Julai 2012 - Isnin

Kami ada mesej masa tengah ari…Kami plan nk makan dalca pas balik kerja..Nak bagi hajat tercapai..Pas keja dia pun amik aku kt opis..Masa dia drive, aku curi2 tengok dia..Pas ni tak dapat nk tgk dah..Rasa rindu tu masih ada..Sebolehnya aku nak tengok lama2 tapi tak elok buat mcm tu…huhu..

Akhirnya hajat kami tercapai.Kedai buka kali ni. Jadi apa lagi, kami pun serang la..hehehe…

Lepas makan kami pun balik….

Malam tu dia call aku..Sembang2 kosong..Dia beriya iya menyuruh aku mesej pompuan tu.Aku pun ye ye kan ja..

Sebenarnya memang aku dah bermesej dgn pmpuan tu. Dah bercatting dlam fb pun..Cantik jugak orangnya…Dan aku senang berchatting dengan dia…Ada saja kami berbal.Aku slalu ngusik dia..Hehe..Wat masa ni aku tengok budak ni key..Peramah..TApi aku tak berara apa pun…Just kawan2…Biar masa menentukan…..

08 Julai 2012 - Ahad

Dia ada program hari ni..Petang tu dia call aku ajak makan nasi dalca. Semalam hajat tak kesampaian. Aku pun setuju..Ya la, orang dah ngidam..Huhuhu..

Kami pun pergi. Masa otw tu dia nampak aku bermesej-mesej sambil tersenyum. Dia menegur aku.Katanya aku dh ada awek..Tapi aku tak ngaku..Ya la, dah mmg betul aku tak da awek..Hehe..Pas tu dia kata ptt la aku hepi…Memang 2-3 ari ni aku agak hepi tapi bukan disebabkan pmpuan tu…

Kami pun meneruskan perjalanan. Apabila sampai,  kedai tutup pulak..Huhu...Dah alang2 kami pun pergi singgah makan di tempat yang kami selalu peri..Kedai Nurul..Tak sangka aku ngan akan pergi lagi kat situ…Duduk di tempat yang sama….

Masa makan tu dia bertanya dengan siapa aku mesej..Aku pun cerita pada dia..Pompuan ni aku baru ja mesj dia..Ni masuk kali kedua. Tak kenal pun..Tak pernah jumpak..Kawan aku yang rekemen..Beriya-iya suruh aku mesej.Aku tak nak la hampakan kawan aku tu.Tu yang aku mesej..So far, ok la jugak mesej2 tu..Pompuan tu pn ramah..Tak la mati kutu sangat..Cerita kami abis setakat tu ja..

Lepas makan kami pun balik. Kami pun tak da mengungkit cita lama..Cerita kosong ja pun…Dari dulu lagi…Bia la suma tu kami simpan masing2…Cuma aku nak dia tahu, aku tak lupa suma kenangan aku dengan dia….

Malam tu dia ada call aku. Dia bertanya lagi pasal pompuan tu..Dia kata dia hepi sbb ak berkawan dengan orang lain. Dia nak aku dengan pmpuan tu lbh rapat. Dia nak pmpuan tu jadi yang terbaik utnk aku. Aku mengiyakan saja..Aku tak nak harap apa2 buat masa ni..Malas nak pikir jauh2.Kalau ada jodoh tu ada la..Aku sebenarnya dah serik kalau hubungan putus di tengah jalan..Aku dah tak nak rasa sakit yang aku lalui sebelum ni….

07 Julai 2012 - Sabtu

Ari tu dia ada call aku. Dia nak pergi rumah aku kat kampung. Nak jumpa jumpa family aku untuk kali terakhir kata dia. Aku pun bersetuju.

Jadi, pagi ni kami jumpa di bengkel kereta. Dia nak servis kereta dia. Nanti dia nak jalan jauh.  Lepas kami antar kereta, kami pegi makan di kedai ceri. Dia teringin nk makan roti canai.Ya la, roti kat cni mamak pure punya. Kat sana tak da da nanti..Lepas makan kami pun gerak ke kampung aku..

Masa sampai kt kampung aku tu mcam biasa la..Suma dah kenai dia..So, sumanya ok..Cuma mula2 tu anak menakan aku tu malu2 ngan dia..Hehe..Dia tu mmg cm tu..Lama2 tak malu dah..Letih pulak nk layan nnt.. Disebabkan sebelum dia mai pun family aku tau, jadi kak ipar aku, anak2 menakan aku datang rumah sembang2 ngan dia…DIa tu ramah jadi family aku senang dengan dia…

Kami dok kejap ja.. Petang tu kami nak balik dah. MAsa nak balik tu, dia ngan kak aku siap cium2 pipi lg..huh..jeles aku…hehehehehe…Aku tahu family aku suka dengan dia..Kak aku pun..Kalau la aku dengan dia ni jadi, tentu kak aku hepi..tapi dah kami tak da jodoh..huhu…

Aku rasa senang sebab dia rapat ngan family aku..Tak da kekok2..Aku suka suasana macam tu…Orang mudah suka kat dia..MAcam aku jugak.Snang aku nak suka kat dia.Ntah..Macam ada something…Ada tarikan..Aku senang suka kat orang tapi nak sayang tu susah sikit. Tapi aku akui dengan dia aku tak cam tu…

Balik tu dia plan nak makan nasik dalca. Ngidam kot..Tapi asa otw tu dia rasa tak selesa perut. Jadi kami pun balik terus.

Apa pun, aku hepi dia datang rumah aku sebelum dia pindah jauh…

02 Julai 2012 - Isnin

Malam ni aku dan dia makan kat Domino..Dia teringin tu yang dia ajak aku. Mulanya aku keberatan. Ya la, wife orang..Aku suruh dia minta kebenaran dari husband dia dulu..Dia kata ok…Husband dia sporting..

Ni adalah 1^st time aku g amik dia..Teringat cita lama masa aku dok kerap amik dia dulu..Aku tak sangka aku akan amik dia lagi. Akhirnya keta aku kembali hepi…Hehehe…

Kami g makan kejap ja..Abis makan tu terus balik. Lebih kurang sejam..Lama2 tak elok pulak..  Masa kami makan tu kami tak face to face sngt..Aku segan. Mungkin dia pun sama. Sebenarnya aku tak ada kekuatan nak tengok mata dia. Ntah la…Rasa kekok..Aku pun dah tak wat kepala gila cam dulu..Kebanyakan masa kami dlm keadaan serius… Lain la kalau dulu, sentiasa bergelak ketawa…

Dia akan pindah Melaka tak lama lagi. Sebab tu aku setuju nak makan ngan dia. MAsa yang dia ada kat sini Cuma 2 minggu saja lagi. Lepas tu mungkin aku dah tak berkesempatan nak berjumpa dia sampai bila2..Dan aku tahu, aku harus mengucapkan selamat tinggal kepadanya nanti..Terasa sedikit sedih bila dia tak ada. Ya la, wlupun status dia dah lain, at least aku tahu dia masih dekat dengan aku. Tapi kali ni dia akan pindah jauh, aku akan rasa lain. Tapia pa pun, aku tumpang gembira untuk dia sebab ada seseorang yang akan menjaga dia tika susah dan senang. Itu adalah yang terbaik bagi dia…

29 Jun 2012 - Jumaat -( Pergi....)

Tadi dia ada call aku...Dia bagitau dia da dapat tukar ke Melaka..Aku agak terkejut. Ya la, baru ja dia bgtau aku dia buat permohonan. Tiba2 ari ni dah dapat tukar. Cepat sungguh...

Aku agak sedih tapi dalam masa yang sama aku hepi. Ya la, dia dah dekat dengan husband dia. Tu satu yang menggembirakan. Tk perlu dia nak melayan semua perangai orang kat sini...Semua masalah selesai...Time2 mengandung ni memang sepatutnya tinggal bersama dengan husband. Apa2 senang nanti..

Apa pun, aku hepi...Walaupun dia kata dia sedih nak tinggalkan tempat ni tapi ni adalah kebaikan dia...Aku harap dia akan lebih hepi disana nanti disamping husband dan bakal cahayamata.....

Dan ini bermakna, kisah aku dan dia akan berakhir......... Tiada lagi cerita tentang aku dan dia...

26 Jun 2012 - Selasa

Sejak kami baik dia ada juga menghubungi aku sekali sekala. Aku faham keadaan dia..Emosi dia kurang stabil. Kawan serumah pun macam tak wujud...

Semalam aku makan malam di kedai berhampiran rumah dia..Dia mengajak aku meneman dia..Sembang-sembang kosong dan jugak pasal rumah sewa yang dia cari..Aku berharap dia dapat mencari rumah secepat mungkin...Aku tak mahu dia makin tertekan....

400 days with her....

Hubungan aku dan dia bertambah baik. Kami menjadi kawan seperti yang lainnya...Cuma buat masa ni bila berdepan dengan dia, aku masih lagi janggal untuk bercakap dengan selesa. Ntah la..Tapi aku yakin, sikit hari lagi semuanya akan kembali menjadi normal..

Mungkin sebelum ni aku seperti susah untuk melupakan dia. Tapi perasaan itu beransur-ansur lenyap bila aku kembali berbaik dengan dia...Betul kata orang, kemaafan itu adalah yang terindah...Walaupun dia tidak ada kesalahan dengan aku, tapi aku maafkan dia dengan erti kata lain aku menerima dengan kerelaan hati yang dia milik orang...Dan itu membuatkan aku semakin gembira dengan hidup aku. Tak ada lagi kongkongan perasaan yang menghimpit..Aku patut lepaskan dia pergi dari dulu lagi sebenarnya...

Dulu, aku dan dia selalu hepi bersama. Setiap apa yang kami lakukan penuh dengan gelak dan tawa..Bila kami shoping, mall seperti kami yang punya..Gurau sana-gurau sini dan tidak pedulikan orang sekeliling..Sekejap aku menyorok dari dia, sekejap dia menyorok dari aku..Dan macam2 lagi kami buat..Mungkin, kami tak seperti orang dewasa ketika itu...Bila masuk di bahagian barang2 rumah, kami selalu kata nak beli itu, nak beli ini untuk rumah..Nak buat itu, nak buat ini nak cantikkan lagi rumah kami..Bila di bahagian pakaian kanak2, kami juga selalu nak belikan pakaian untuk anak2 kami. Syazlee, Syifa dan sufia...Nak belikan seluar, skirt dan macam2 lg untuk mereka...Macam2 lagi gurauan kami..Walaupun kami tahu di penghujung cerita kami adalah sebaliknya, tapi kami tetap bergembira seperti itu...Dan sememangnya kami gembira walaupun itu hanya sekadar angan-angan....

Memang, dengan dia adalah hari yang terbaik bagi aku...Dia memahami aku..Itu yang membuatkan aku gembira....Bila aku dan dia gembira, itu adalah hari yang hepi untuk aku..Tapi bila kami bergaduh, itu adalah hari yang sangat sesak untuk aku...Namun itu semua sudah pun berlalu..Aku menerima kenyataan itu...

Untuk apa aku menulis diari ini??? Kerana dari mula lagi aku tahu hubungan aku dengan dia tidak akan berakhir seperti yang aku inginkan. Aku sedar semua tu dari dulu lagi. Sebab tu aku buat semua ni..Untuk jadikan satu kenangan yang indah antara kami...Ada orang kata, melupakan kesedihan adalah melalui tulisan. Mungkin betul, tapi sekurang-kurangnya bila dia dah tak ada dengan aku, aku masih ada ini untuk mengingatkan kembali cerita aku dan dia...Kenangan aku dan dia akan terus hidup walaupun watak aku dan dia telah mati...

Jadi, untuk apa aku terus menerus bersedih?.Aku sayangkan dia..Dari dulu lagi aku nakkan dia hidup dengan gembira..Dan kini, memang dia gembira...Perlukah aku bersedih lagi??Tak, aku juga seharusnya gembira..Menikmati hidup..Dah tertulis dia bukan untuk aku..Dan dah tertulis ada seseorang yang dijadikan untuk aku.. Aku patut melepaskan dia pergi dengan bayang-bayang dia bersama...Kami seharusnya gembira sepertimana kami bergembira dahulu..Hidup itu tak berubah....Yang berubah cuma aku dan dia..Sekarang, aku patut menciptakan sesuatu yang indah untuk diri aku seperti dia ada sesuatu yang indah bersama dia..Aku patut buang semua yang membelenggu hati ini..Kerinduan pada hari semalam tak kan dibawa pada hari ini...Kadang-kadang kita kena lupakan seseorang pada masa silam kita kerana mereka tak mempunyai ruang dlm hidup kita dimasa depan...

Kini adalah masa untuk aku melupakan dia..Aku harus meneruskan kehidupan aku tanpa dia..Dah 400 hari lebih hidup aku terikat dengan dia dan sudah tiba untuk aku melalui hari hari baru..Hari pertama aku tanpa kewujudan dia....Aku masih lagi menunggu hari itu..InsyaAllah aku yakin tak lama lagi ianya akan tiba...Hari pertama yang bakal tiba...InsyaAllah....

21 Jun 2012 - Khamis

Hari ni aku pergi opis kejap..Doktor suruh datang untuk setelkan kerja sikit..Aku pun datang..

Kebetulan time tu ada meeting, jadi ada la makan free..Dan kebetulan jugak tu bubur pulut hitam..Jadi aku tak lepaskan peluang tu untuk tapau. Aku nak bg pada dia..Aku tau dia suka...

Petang tu kami berjumpa berhampiran opis..Kami sembang2 lepas tu kami pun balik...Malam tu pulak dia call aku...Sembang2..Dia jugak tanya pasal rumah sewa..Buat setakat ni belum ada kekosongan lagi.Dah ramai kawan aku tanya tapi masih belum ada....

19 Jun 2012 - Selasa

Petang ni dia minta tolong aku belikan bubur untuk dia...Mengidam kot..Jadi aku pun belikan dan beri pada dia kt opis..Dia pakai baju baru..Cantik...Hehehe..Aku hepi dapat tolong dia hari tu...

15 Jun 2012 - Jumaat

Malam ni aku berjumpa lagi dengan dia.. Di kedai yang berhampiran dengan rumah dia...Bukan apa, aku nak balik kampung keesokan harinya. Dia nak bagi barang untuk kakak aku..Tak apa la, aku on ja..

Dah lama aku tak makan di sini dengan dia..Kali terakhir kami makan disini masa dia baru balik ke Penang selepas dia kawin..Rindu jugak suasana aku kt sini..

Kami just sembang2...Lepas tu baru dia teringat dia terlupa untuk bawa barang tu. Jadi, masa balik tu aku mengiringi dia ke rumah.Like the old days..Berjalan sambil bergurau..Romantiuk..Sekali lagi aku rindu saat2 macam ni..Huhu..Aku tak sangka boleh lagi berulang...

Lepas dia bagi ikan bilis tu, aku pun balik....

13 Jun - Rabu

Sejak aku dan dia berjumpa pada minggu lepas, hubungan aku dan dia bertambah baik. Baik tu bukan bermaksud kami menjadi seperti dulu. Tak, cuma aku dan dia dah boleh sembang-sembang. Dia dah mengandung pun. Tak kan aku masih nk berharap jd mcm dulu..Hiiisshhhh....Merepek...

Sebenarnya, sejak dari perjumpaan tu, aku menyedari satu perkara. Rupanya keredhaan itu mendatangkan ketenangan hati..Manakan tidak, selama ni aku cuma mahu menjauhkan diri dari dia. Lari dari dia..Dan disebabkan itu, aku terbelenggu oleh perasaan aku. Aku terseksa diatas perbuatan aku sendiri. Setiap hari aku merindukan dia seolah-olah aku tak dapat menerima kenyataan yang dia telah pergi dari aku.

Tapi setelah berjumpa dan berbaik-baik dengan dia, aku seolah-olah bebas. Tidak lagi dihimpit perasaan yang membebankan. Perasaan yang menyesakkan aku seolah-olah telah pun terbang jauh ..Aku rasa tenang....Aku menjadi semakin gembira...Dan yang penting, aku telah benar-benar dan dengan sepenuh kerelaan melepaskan dia pergi dari hati...

Aku gembira. Tidak lagi sesak didada.

12 Jun 2012 - Selasa

Malam tadi dia ada call aku...Tanya pasal exam dan sembang2 kosong...Dia minta tolong aku carikan rumah...Aku faham masalah dia..Lagipun dia penat nak naik tangga. Tingkat 4 pulak tu..Memenatkan bg perempuan yg mengandung...

Aku menasihatkan dia jaga kesihatan baik2..Jangan bersedih dan jgn stress sangat..Tak elok untuk kesihatan tu. Aku tahu, emosi dia sedikit terganggu. Ya la, dah la kerja ditempat baru, kawan rumah pulak tak amik peduli sngt, husband pulak jauh. Tu adalah satu dugaan yang sangat berat...Keseorangan..Dah la seorang perempuan...Pertama kali mengandung...Agak susah untuk sesuaikan diri...Aku mungkin boleh menolong sekadar yang mampu....

Aku tahu dia sebak bila bercakap dengan aku..Dia tak dapat nk sembunyikan..Aku tak suka dia bersedih sebenarnya...Aku nak dia selalu hepi...Tapi bila aku bayangkan kalau aku di tempat dia, aku juga akan merasakan kesedihan yang sama....Tak banyak yang boleh aku lakukan...

Aku akan tetap ada untuk dia...Aku tak mahu dia rasa keseorangan....Kami akan tetap kawan baik smp bila2...

11 Jun 2012 - Isnin

Pagi ni lepas breakfast aku berselisih dengan dia di cafe..Terkejut jugak aku. Ya la, kalau diikutkan hari ni 1st dia kena kerja ditempat lain..Sempat juga aku menegur dia...

Tak lama selepas itu dia mesej aku...Dia kata datang sbb nak setelkan meeting. Lepas tu akan balik sana.

Dah alang-alang tu, aku ajak dia jumpa sekejap tengah ari nanti...Dia setuju..

Bila kami berjumpa tu, tak banyak sngt dibualkan..Berkisarkan kerja dengan exam..Mungkin lepas ni kami tak berkesempatan untuk berjumpa dah...

Dia pakai baju putih. Aku ingat lagi baju ni...Baju baru...Cantik dia....Rindu aku masa dulu....huhu

10 Jun 2012 - Sabtu

Malam tu dia ada call aku..Bertanya mengenai exam...Lepas tu dia ada bagitu aku dia mmg mengandung. Dah dua bulan...Aku tumpang gembira bila mendengarnya...

Tiba-tiba aku teringatkan pada Syazlee, Syifa dan juga Sufia...huhu....

07 Jun 2012 - Khamis

Seperti yang telah dirancang, lepas balik kerja ni kami akan berjumpa..Disebabkan tak jadi di opis, kami pergi makan di stadium...tempat ni aku selalu jugak datang makan dengan dia dulu...

Sebenarnya, aku kekok..Aku rasa macam susah untuk face to face dengan dia..Ntah la..Tak boleh nak bertentang mata..Rasa berat..Tapi aku kuatkan jugak...

Dari jauh aku dah nampak dia...Dalam hati aku hepi..Ya la, dah lama tak jumpa dia...Macam biasa, dia tetap cantik...Senang ati aku tengok dia....

Bila dah jumpa tu aku cuba control diri aku..Ya la, klu dua2 blur, nak sembang apa nnt.....Tapi, disebabkan kami macam dah faham masing2, perbualan kami lancar wlupun kadang kadang ada juga suasana diam...

Dalam dok bersembang tu, ada juga muzik latar dari kedai..Lagu kenangan kami pulak tu..Cintamu mekar dihati..Hai, macam tau2 ja kedai ni..Dah la time tu suasana agak sentimental..Aku tak pasti dia dengar atau tak, tapi time tu, aku 'terindukan' dia.....

Apa pun, aku hepi dpt jumpa dia..Mungkin luaran tu aku kata aku tak nak jumpa dia tapi dalam hati sebenarnya berlawanan..huhu.....

06 Jun 2012 - Rabu

Ari ni dia ada mesej aku. Bgtau dia dh dapat surat pertukaran kerja di daerah....Bila dapat mesej tu, aku rasa macam sedih pun ada...

Pastu ajak dia kuar makan..Bukan kat mana pun, kt opis ni jugak...Ya la, ari jumaat ni dia dah last keja kat sini...Jadi, nak jugak jumpa dia wat kali terakhir kt bangunan ni. Tempat dimana 1st kami kenal...

Aku tak tahu apa yang aku buat ni elok atau tak..Tapi lepas ni memang susah aku nak jumpa dia dah. Tak pa la, niat aku yang sebolehnya tak nak jumpa dia dah tu aku tangguhkan dulu...

Malam pulak dia ada call aku. Saja nak sembang2 katanya...Dalam dok sembang2 tu akhirnya dia pun meluahkan apa yang dia rasa selama ni...Bukan mengenai aku, tapi pasal kehidupan dia..Stress dengan orang sekeliling di tempat kerja...Macam2 jugak dia ceritakan dengan aku...Dia jugak menangis....

Aku cukup tak suka kalau dia menangis..Baru aku tahu selama ni aku membiarkan dia keseorangan dalam melalui hari2 yang aku sangkakan dia gembira....Aku rasa bersalah. Aku tak hiraukan perasaan dia. Aku tak kotakan janji aku pada dia bila aku akan tetap ada untuk dia bila dia memerlukan...Aku biarkan dia bersedih...Kejam rasanya aku......Rasa bersalah...

Dalam pada tu jugak dia kata dia seperti tak dipedulikan oleh aku...Dia rasa terpinggir..Kes bowling hari tu...Aku dah agak dia terasa jugak sebabkan hal tu...Lagi sekali aku rasa bersalah....

Lama jugak kami berbual..Tu la perbualan kami paling lama sejak dia berkahwin...Banyak yang dia ceritakan.. Aku tahu dia melalui tekanan yang berat.. Aku akan tetap ada untuk dia....Apa yang aku harapkan kesedihan dia akan berakhir dengan cepat dan aku jugak mengharapkan dia cepat dapat bertukar di samping suami dia agar dia lebih hepi...... Itu yang pasti....

04 Jun 2012 - Isnin

Ari ni aku buka YM...Aku dah jarang online sejak tak chat ngan dia....

Bila aku buka, aku dpt mesej dari dia jumaat lepas...Dia kata dia akan kerja di daerah tak lama lagi...Tak kerja di bangunan yang sama dah..Ini bermakna aku tak akan jumpa dia dah...Ini bermakna semangat aku di bangunan ini juga akan hilang....

Bila kami chat, memang confirm dia kena pindah nnt..Tak lama dah..Minggu ni last..Bertambah sedih aku...Dah la keja satu bangunan pun susah nak jumpa. Ni kan pulak dia keja kat lain..Memang tak berpeluang la nak jumpa dia lepas ni...

Dah lama aku tak jumpa dia. Ada jugak terlintas di fikiran aku nak lunch dengan dia ari jumaat nanti..Last makan dengan dia di opis. Lepas tu rasanya dah tak kan ada peluang...

Memang ralat jugak rasa. Dah la dia pergi dari perasaan aku, sekarang ni nak pergi jauh dari aku pulak...Mungkin dah ditakdirkan macam ni..Tak terkata aku...

Apa pun, aku harapkan dia hepi bekerja walau dimana pun...

01 Jun 2012 - Jumaat

Last dia call aku rabu minggu lepas. Tu pun sebab nak bagi kad kenduri.Kalau bukan sebab tu, aku rasa dia tak call dah. Mungkin dia masih terasa hati pasal ari tu tak pun dia memang tak nak contact aku dah . Tak pa la..Aku macam mana pun tak pa..Cuma tipu la aku kata aku tak tunggu dia call..Walaupun aku mcm jual mahal, tapi at least aku nak tahu jugak macam mana dgn kehidupan dia..Aku tahu dia sedang bahagia sbb baru lepas kenduri cuma aku nak tahu pasal hal dia yang lain contohnya perkembangan kerja dia..

Setiap hari aku datang kerja mesti aku akan cari kereta dia dulu. Aku nak tahu dia datang atau tak. Lagipun dah lama aku tak jumpa dia. Bak kata orang, tak dapat tengok orang tengok kereta pun jadi lah...huhu..

Aku mengharapkan agar dia tak memusuhi aku..Aku nak dia faham sejak dia jadi milik orang aku dah tak boleh nak layan dia macam dulu lagi. Aku dah tak boleh nak rapat2 dengan dia lagi. Memang betul aku ramai kawan perempuan yang rapat dengan aku sekalipun diaorang dah berkahwin. .Aku boleh berbaik dengan diaorang sebab aku tak da perasaan apa..Tapi kes aku dengan dia lain..Buat masa ni apa yang aku nak fokuskan ialah cari jalan macammana nak lupakan dia...

Aku selalu terkenangkan cerita indah aku dan dia..Aku selalu baca mesej2 lama yang dia antar dulu..Banyak kenangan yang akan membuatkan aku teringatkan dia...Banyak yang kami lalui...Banyak yang kami kongsi...Semua tu aku rindukan...Saat aku bershoping dengan dia, saat makan bersama,sehinggakan saat kami berjalan kaki ketika menghantar dia ke rumah juga adalah indah. Walaupun semua tu dah berlalu, namun aku tetap akan simpan dalam hati.

Kenapa aku suka dia?..aku tak ada jawapan untuk itu tapi yang pastinya cara dia memandang aku, cara dia melayan aku lain dari yang lain. Dia jenis yang caring, ada sense of humor,pandai amik hati, keras hati,jenis yang tak berputus asa, cepat ramah, manja, bertanggungjawab, senang tersinggung, tak berkira, pandai masak  dan banyak lagi....Bertuah husband dia....Aku mendoakan dia akan berbahagia sebab dia layak untuk semua tu..Aku yakin dia dapat menguruskan rumah tangga dengan baik...

Minggu depan aku ada final exam. Sampai sekarang ni aku tak prepare apa pun. Aku tak kata sebab dia aku tak boleh nak fokus cuma aku mcm tak ada semangat nak study...Mungkin disebabkan malas sama rasanya. Dulu aku masih ingat lagi masa mula-mula aku pergi daftar utnuk study di USM..Dia ada mesej aku. Memberi dorongan dan kata-kata semangat. Bila aku dapat mesej macam tu, aku rasa terharu sangat. Kalau la boleh diukur semangat aku hari tu, aku rasa tinggi lagi dari gunung everest. Sampai macam tu sekali kesan kata-kata dia pada aku..Dan aku jugak dapat mms dari dia. Berbaju kesukaan aku..My pinky girl...Memang aku hepi sangat....Memang betul kalau kita dapat kata-kata semangat dari orang yang kita sayang, ianya tak ternilai....

Aku mendoakan agar dia gembira selalu disamping orang tersayang. .Cepat jadi ibu..Dan semua yang terbaik untuk dia..Aku akan tetap simpan kenangan setiap kenangan kami kerana cintamu mekar dihati...

27.05.2012 - Ahad

Hari ini kenduri kahwin dia di sebelah lelaki...Aku tak tahu apa yg aku rasa...Kosong....Sampaikan malam tadi aku mimpikan dia tengah bersanding. Aku hanya melihat......

Dia telah pergi dari aku..Aku terima...Cuma aku memerlukan masa untuk melupakan dia...Aku sunyi tanpa dia...Aku memerlukan seseorang untuk melupakan dia sepertimana dia hadir untuk mengisi kelukaan aku dahulu...

Memang betul aku tak sangka kesan dia agak dalam..Dulu aku rasa aku boleh melaluinya namun semakin hari ketiadaan dia membuatkan aku rasa seperti kehilangan...

Sekarang ni, aku akan meneruskan kehidupan..Sedikit masa lagi perasaan ini akan beransur-ansur hilang..Aku akan terus berdoa....Dan mendoakan kebahagiaan mereka berdua......

Benar dia pergi dari aku tapi kenangan dia tak akan pergi....

permintaan hati...

ini bukan berkenaan lagu...ini berkenaan ceritanya...Kalau lah kita boleh mengubah masa lalu.......Namun, aku tak akan mengubahnya sebab ianya cerita indah dlm hidup aku.....

23 Mei 2012 - Rabu

Dia ada call aku hari ni..Nak bagi kad kenduri katanya..Macam biasa, kami jumpa di depan opis dia...
Bila jumpa tu kami hanya mampu senyum kelat ja..Sempat dia tanya khabar aku..Sempat juga aku ucap selamat pengantin baru kat dia...

Aku tahu dia saja ja bg kad tu kat aku..Bagi cukup syarat. Ya la,aku dah pernah bgtau dia aku tak pergi kenduri dia..Dia pun tak suruh dh..Mungkin dia faham aku...

sekali beerti abadi....

Buat masa sekarang, aku masih lagi begini..Keceriaan yang benar-benar ceria itu seolah-olah telah diragut dari aku....Aku akui kehilangan dia agak berat untuk di atasi...Aku Cuma mampu berharap agar perasaan seperti ini akan cepat hilang dari hati. Sukar untuk aku melalui hari-hari aku jika berterusan begini...

Aku cuba untuk melupakan dia..Tapi benar kata orang, semakin ingin kita lupakan seseorang, semakin kuat ingatan kita terhadap dia...Mungkin, untuk merawat luka di hati bukan dengan cara melupakan. Banyak lagi cara yang boleh dilakukan. Oleh itu, aku juga cuba untuk berkawan rapat dengan orang lain.

Memang aku ada berkawan dengan orang lain. Tambahan pula kawan aku juga mengenalkan aku dengan kawan dia. Kalau sebelum ni aku agak segan dengan cara ini tapi tak salah rasanya kalau cuba untuk berkawan kali ni...

Tapi bila aku fikirkan balik, aku renungi dalam-dalam, aku rasa aku menipu diri sendiri dan juga mereka. Aku seolah menjadikan mereka tempat untuk aku menghilangkan rasa sunyi aku. Aku mempergunakan mereka demi kepentingan perasaan aku sendiri.Aku sedikitpun tidak ambil kisah tentang perasaan mereka..Aku kejam...Secara jujurnya, buat masa ini susah untuk aku menerima seseorang apatah lagi untuk menggantikan dia...

Dalam soal jodoh ni memang aku redha. Jodoh itu adalah satu misteri yang Allah aturkan. Sudah ada yang tertulis untuk aku sejak aku dilahirkan lagi...InsyaAllah...

Apa pun, aku akan menunggu masa itu datang. Dan dalam masa yang sama aku akan tetap terus mendoakan kebahagiaan dia kerana kebahagiaan dia adalah kebahagiaan aku juga..Dia tetap akan menjadi diantara orang yang pernah aku sayang dalam hidup aku...

Mungkin.......................

Mungkin,

Aku tidak menangis

Aku tidak nampak bersedih

Namun

Dalam hati aku merintih

Dalam hati aku pedih................

Mungkin

Perasaan ini tak kelihatan

Rindu ini tak ditunjukkan

Namun

Tidak ada sesaat yg berjalan

Tanpa kamu di ingatan.............

Mungkin,

Tak terluah segunung rasa

Tiada bicara selangit kata

Namun

Tamatnya cerita kita berdua

Tak terungkit sampai bila-bila..........

Dan mungkin

Walau darjat memisahkan kita

Kenangan itu berpisah tiada...................

20 Mei 2012

Semalam kami ada tournament bowling anjuran bangunan tempat kerja aku....Jabatan aku join...Dan aku tahu dia jugak AJK utk tournament tu...Sebenarnya aku tak nak join..Tapi dh takda org...Kwn pulak beria-ia suruh masuk..

Aku jumpa dia sewaktu register...Lepas tu aku perati dia dari jauh...Dia cantik mcm selalu..Senang ati aku tengok dia...Rindu dia sebenarnya..huhu.....

Tapi aku tak banyak cakap dengan dia..Aku nak jauhkan diri dari dia sebolehnya..Bila dia datang pada aku pun aku tak hiraukan dia sangat..Cakap sepatah dua ja...Tapi sebenarnya dlm hati aku hepi bila cakap dengan dia cuma aku tak tunjukkan sngt....

Balik tu aku rasa bersalah..Ya la, aku mcm tk pedulikan dia...Risau jugak aku klu dia terasa hati...Tapi aku melawan perasaan aku..Mungkin dia tak rasa apa2....

Ntah la...Aku malas nak fikir.....Dia dh jadi orang lain bagi aku.....Dia nak kata aku kejam sekalipun aku terima....Dia tk kan faham apa yg aku rasa.....

17 Mei 2012

Dia ada call aku...Selain bertanya khabar ada jugak dia berkongsi cerita pada aku..Dia agak tertekan dengan suasana kerja di opis dia...Bos dia asyik2 salahkan dia..Aku hanya mampu mendengar. Dan menyuruh agar dia bersabar...

Aku tahu dia tak tenang dan selesa..Dulu pun dia pernah jd begini...Aku rasa simpati..Teringin untuk aku berkongsi kesusahan dengan dia bersama tapi aku tak berhak...Apa yg aku harapkan agar masalah dia akan selesai dan dia akan kembali bersemangat untuk bekerja...Aku tak nak dia tertekan....

alone...

Pagi ni ntah tiba2 aku rasa rindu kat dia..Rindu yg menusuk..Terkenang cerita kami berdua...Ingatan tu datang mungkin sbb aku rasa sunyi..Ya la, selama ni dia tempat aku mengadu kalau ada apa2...Aku suka kongsi dengan dia tak kisah la cerita apa pun...Tambahan pulak smlm aku main bola..Kena rempuh terus injured kt bahu...Klu ada dia aku akn bgtau at least dia amik berat psl aku..Rasa sakit tu akan kurang...Tapi skrg aku tanggung sendiri..|Sakit di bahu sakit di hati aku rasa....

Mmg lain bila dia tak ada....Ntah la...Susah aku nak cakap...

                                                                  wish you were here

11 Mei 2012 - Jumaat......01.12 pg...

Malam tadi dia ada call aku. Katanya nak bg puding yang dia masak, Oleh sebab aku ada kursus, dia nak bg kat aku minggu depan..Jumaat lepas pun dia call aku. Saja bertanya khabar...

Dah sebulan lebih dia kahwin..Dan dalam masa itu juga aku tak lupakan dia. Dia tetap ada dlm ingatan aku. How i wish to forget her....Harap sngt dengan seberapa segera. Bunyi macam teruk kan? Aku merindui isteri orang...Sesuatu yg tak patut..Aku tahu semua tu. Dan disebab tu jugak aku tak menghubungi dia. Aku nak menjauhkan diri dari dia. Bila dia call pun sebolehnya aku tak nak jawab. Tapi aku rasa tak sampai hati...

Banyak cara aku buat untuk melupakan dia. Aku cuba menyibukkan diri. Aku juga menerima kawan perempuan yang di rekemen kan untuk aku. Aku terima sj semua tu. Aku berharap dengan cara tu aku boleh melupakan dia dengan cepat.

Betul, aku sunyi tanpa dia selama ni. Siang aku rasakan kosong. Malam pulak aku rasakan lambat masa berlalu..Aku rindukan gelak tawa dia...Gurauan dia..I miss all about her.....Dia membuatkan aku ketawa dan dia membuatkan aku gembira. Hati aku akan merasa senang dengan hanya melihat dia..Dengan hanya mendengar suara dia...Begitu kuat kesan dia kepada aku....

Apa yang aku nak kan dari seorang perempuan semua ada pada dia..Memang la dia tak sempurna tapi dia menyempurnakan hidup aku...Kekurangan aku di lengkapkan oleh dia...Kalau bukan sebab dia nak kahwin, dah tentu aku akan jadikan dia tulang rusuk aku walau banyak halangan yg melanda sekalipun...

Apa2 pun, dia bukan jodoh aku. Mungkin dia akan lebih bahagia dengan laki tu...Hidup kita ni dah diaturkan dengan baik oleh Yg Maha Esa...Aku gembira untuk dia..Itu yang pasti.....

Bila dengar lagu ni, rindu aku pada dia makin bertambah...Rindu sngt.....Terkenang masa-masa yg lalu..masa yg indah....

03.05.2012

Dah lama aku tak update blog ni. Bukan apa, aku tak ada cerita baru..Lagi pun, tanpa dia cerita ni tak lah lengkap. 

Aku sudah menempuhi minggu-minggu yang aku rasakan sunyi. Betul, tanpa dia, aku rasa lain. Aku rasa kosong. Hari-hari yang aku lalui seolah-olah tawar..Tidak lengkap...

Sehingga ke hari ini aku masih mengenangkan dia. Aku cuba untuk melupakan dia secara perlahan-lahan. Aku menghiasi masa lapang dengan lepak bersama kawan dan paling kurangpun aku layan internet. Sedikit sebanyak ingatan aku pada dia tidak lah terlalu kuat. 

Dulu kebanyakan masa aku habiskan bersama dia, call dan mesej. Tapi sekarang tidak lagi. Tu salah satu faktor yang membuatkan aku seperti tak tahu nak buat apa....Jadi bosan...

Aku ada juga bertemu dengan dia. 3 kali.. Tu pun di opis. 1st, aku bagi hadiah kawen. Kedua dia bagi jeli yang dia masakkan. Time tu dia nak pergi ujian kecergasan untuk naik pangkat. Ketiganya aku bagi ole2 yang aku beli dari Terengganu...Tapi semua tu tak la kami sembang sngat pun..Just senyum2....

Semalam pun dia ada call aku. mengucapkan terima kasih atas hadiah yang aku beri..Perbualan kami kekok...Aku pun tak tahu nak cakap apa. Dia pun jd janggal bila aku tak banyak bertanya. Tapi jujurnya aku hepi bila dia call...

Apa pun, setakat ini aku masih kuat untuk bertahan dan aku yakin sedikit masa lagi dia akan aku lupakan walaupun tak sepenuhnya. Aku juga nak hidup dengan hepi....Dan aku akan terus mendoakan kebahagiaan dia...Amiinnn....

biar berlari ke hujung dunia, biar terbang ke 7 langit, biar menyelam ke dasar lautan, kalau dah jodoh pasti bersatu juga.

i dont love you....

no words..........

Aku tipu kalau aku kata aku tak rindukan dia. Aku tipu kalau aku kata aku tak mahu jumpa dia. Aku tipu kalau aku kata aku tak menunggu panggilan dari dia.Aku tipu kalau aku kata aku tak da perasaan cemburu dia dah kahwin. Aku tipu kalau aku kata aku tak gembira dapat jumpa dia.

Aku hipokrit pada semua itu. Aku berpura-pura. Aku melawan apa yang aku rasa..Aku masih belum mendapat kekuatan untuk menanggung perasaan itu. Dah hampir dua minggu dan sehingga sekarang aku masih teringatkan dia. Waktu aku merasa berjalan begitu lambat sekali. Aku buntu...Benarlah kata orang, kita tak kan tahu berharganya seseorang sehinggalah kita kehilangannya..

Aku cuba untuk hidup gembira buat masa ini. Aku tak mahu terikat dengan ingatan terhadap dia. Untuk melupakan setiap detik dengan dia bukannya senang. Aku memerlukan masa. Ianya bukan boleh dengan sekelip mata, bukan boleh dengan sehari dua..Aku tak tahu berapa lama lagi aku harus melalui semua ini. Aku memerlukan seseorang. Seseorang yang dapat membuatkan aku melupakan dia sepertimana kehadiran dia yang membuatkan aku lupa pada peristiwa lalu.

Benar, aku amat memerlukan seseorang ketika ini. Seseorang yang dapat menyokong aku ketika emosi aku masih belum stabil. Aku tak suka berperasaan begini. Betul kata orang, luka dihati lebih memeritkan..

Tapi aku mesti kuat.. Aku mesti menjauhkan diri dari dia. Biarlah dia nak kata aku kejam sekalipun, aku tak peduli. Memang wajar aku berbuat begitu. Ini bukan benda main2...Ini berkaitan rumah tangga orang.. Sekalipun kami hanya kawan, lebih baik kami membawa haluan masing-masing. Itu adalah yang terbaik...Cerita aku dan dia telah pun berakhir..

Seperti apa yang aku katakan, aku hepi dia dah kahwin....

12 April 2012 - Khamis

Hari ni kerja mcm biasa. Tapi hari pertama bagi dia...Pagi tu dia ada call aku nak bagi kuih. Mcm biasa kami jumpa di depan opis dia.Aku hanya mampu tersenyum dan ucapkan terima kasih...


Petang tu masa balik kerja dia ada call. Dia minta tolong tengok kan kereta dia yang liking. Aku bukan pandai sangat bab2 kereta ni. Aku ajak kawan aku teman tengok kan kereta dia..


Bila dh sampai rumah tu dia mesej ucapkan terima kasih tapi aku tak reply pun. Bagi aku tu perkara kecil. Tak perlu nak terima kasih, Just tengok-tengok kan ja..Lama kemudian dia mesej aku lg...Dia minta maaf sebab selalu susahkan aku. Lepas ni dia tak kan ganggu aku dah. Dia kata dia pentingkan diri.Dia suruh aku jaga diri dan lastnya assalammualaikum.....Aku faham maksudnya tu. Pasni dia tak nak contact aku dah..


Bila aku dpt mesej mcm tu, aku rasa mcm ada sesuatu yang tak menggembirakan. Perasaan aku bercampur baur. Ada baiknya dan ada juga tidak. Memang aku nak klu boleh kami tak berhubung dah. Tapi aku tak tahu kenapa perasaan sedih tu tetap ada..Aku pun tak faham..Aku asyik memikirkannya...Tidak terniat untuk aku memutuskan persahabatan aku dan dia. Tapi tak apa, dah keputusan dia mcm tu. Aku terima. Aku pun inginkan seperti tu jgk. Ini adalah jalan yang terbaik untuk kami berdua. Aku gembira dan aku jugak mengharapkan dia gembira seadanya...Apa pun, aku ucapkan terima kasih pada dia diatas kehadiran dia dlm hidup aku...

11 April 2012

Hari ni aku akan pergi ambil dia. Oleh sebab dia sampai petang, pagi tu aku pergi opis. Buat keja skit.


Petang tu dlam pkl 6 aku pergi ambil dia. Ni lah 1st time aku jumpa dia lepas dia berkahwin. Dari jauh aku nampak dia. Berseri. Maklumlah, pengantin baru....


Bila jumpa dia aku jadi tak reti nak bersembang. Blur. Tak tahu la napa....Memang cara perbualan kami jauh beza dari sebelum ini. Tak ada gurauan pun dari aku..Aku tak pandai nak berpura-pura yang aku boleh melayan dia seperti dulu..


Dia ajak aku pergi makan di burger king. Aku pun ikut ja. Tapi oleh sebab petang tu penang dlm keadaan panic sebab ada gempa bumi kt acheh, kami pun batalkan. Kami just makan kat kedai depan rumah dia. Aku suka sebab sebolehnya aku nak cepat balik..


Kali ni bila dia bercakap aku tak tengok pun muka dia. Apatah lg mata dia. Aku tak sanggup. Ntah la..Aku cuba tapi tak boleh. Biarlah dia nak kata apa pun. Mungkin dia faham apa yg aku rasa. Buat masa ni biarlah kami begini dulu. Satu hari nanti semuanya akan kembali normal...

cintamu mekar dihati & skesta sebuah cinta

Lagu ni bagi aku memberi makna. Selalu aku nyanyikan lagu ni sambil main gitar untuk dia. Lagu ini menyampaikan perasaan aku pada dia...Apa yang aku rasa...

Lagu ni pun selalu aku nyanyikan untuk dia. Aku masih ingat lagi selepas aku baik dari demam campak, time tu aku tengah krisis dengan dia. Hubungan kami agak tak baik angkara orang lain. Memang stress..Bila aku nyanyikan lagu ni dia menangis. Aku terharu jugak. Lepas tu hubungan kami kembali baik....Sehingga skrg...Namun, semua tu hanya saat indah yang telah berlalu...